Es increíble que recién ahora me doy cuenta. Soy feliz, porque al fin me di sé que todo aquello que no me cerraba de vos, no era un problema mio, todo lo contrario, tenia razón y por suerte seguí mi intuición antes de dejarme llevar por lo que sentía sin pensar. 
Hay algo malo en vos, y no importa todo lo que hagas para esconderlo, me doy cuenta...De alguna forma se me hizo costumbre desconfiar de todo lo que viene de parte tuya y puedo decirte que en momentos como este, es algo bueno. Y ojo, no es "algo malo" como todos los defectos que puede llegar a tener cualquier persona en este mundo. Es algo malo que haces por mi. 
Siempre estas diciéndome lo mucho que me queres, que te gustaría estar conmigo  pero cuando lo tenes que admitir frente a la gente, preferís mirar para otro lado.

Te asusta pensar que te pueden ver queriendo a alguien, queres ser el winner de siempre, que no le preocupa nada mas que ÉL, y eso puede ser admirable para muchos, pero a la larga nadie quiere terminar solo como vos lo estas. 

No se que tiene de malo, que tengo de malo. Acaso soy poco para vos? o no te queres enterar que tal vez no sos tan especial como todos piensan?
Yo antes tenia miedo, tenia miedo de no gustarte pero  hoy fui la chica mas feliz del mundo sabiendo que la del problema no soy yo. 
Y si sigo firme en mi decisión de no querer estar con vos, no me culpes. Sabe que el  único que esta haciendo las cosas mal aquí, sos vos. Acepta de una vez que no siempre podes tener la razón y mandar en todo, tener todo cuando lo queres y después que desaparezca cuando te aburrís. Ya estas grande para saber como funcionan las cosas con las personas, ellos no van a estar siempre para vos, y quizás la persona que si quiere estarlo, la estés alejando ahora mismo.
De mi parte, tenes que saber que ni los que mas quiero mandan en mi vida, y mucho menos lo vas a hacer vos.

Nunca sintieron como una sensación de tranquilidad y angustia a la vez? Es muy raro, pero si alguna vez les pasa siéntanse tranquilos, no están solos.

Hoy volví a verlo después de hace mucho tiempo, hoy volví a cruzar mas de dos palabras con el, cosa que no hacia hace mucho tiempo,extrañaba(necesitaba) esos momentos.

Extrañaba tenerte cerca, verte reír y escuchar esa forma que tenes de hablar como travandote en algunos momentos, ver que de a ratos te pones nervioso cuando queres preguntar algo, me había olvidado de todo eso, tape todas las cosas buenas con mis miedos, mis dudas. Fue lindo lo de hoy, fue como sentirte un poco mas cerca de mi, hoy no fuiste tan imposible como lo sos siempre. Creí que iba a ser raro vernos después de tanto, DESPUÉS DE TODO. Pero no cambio nada creo que mejoro un poco incluso, aunque si a veces cuando tratabas de acercarte sentí como todo mi cuerpo y mente ponían un escudo para impedirlo, que ilógico, pensar que solo vos causaste esa parte de mi.

Pero lo angustioso de todo esto es que aquel amor ciego que estaba presente antes, cuando estábamos juntos, el causante de mi nerviosismo e inseguridad, ya no estaba y no dejo ningún rastro de que estuvo alguna vez que hasta me hace dudar si fue solo una idea el quererte. Esta bien porque sin el me solté mas, fui un poco mas yo, lo único malo de esto es saber que fue solo un deseo de parte mía, de tener a alguien como vos, alguien con quien tener una historia.

No se disimularlo mas, hasta el amor se fue y yo todavía no logro entender que entre nosotros nunca hubo nada, solo fue el querer tener una historia bonita y justo apareciste vos para ayudarme, no lo podemos forzar. Nunca existio el NOSOTROS.

Contaría el porque de lo que estoy pensando hacer, pero como se que este blog no es del todo privado, y difícilmente este tema es muy personal, muy mio, aun así como para contarlo aquí.

Y no quiero correr riegos de lastimar a personas que quiero por cosas que no han hecho todavía, pero como siempre me paso, y es lo mismo ahora, me la veo venir y por mas que me digan no. no es así, no pasa nada. No puedo creer, creerles si demuestran lo contrario.

Al no olvidarlo, al no dejarlo ir no solo me estoy haciendo daño a mi misma sino que también me esta creando problemas con personas muy cercanas y no voy a tomar ese camino, si algo tiene que pasar yo no voy a intervenir, voy a ceder, por primera vez en mi vida, no voy a pelear por vos ya no, porque no puedo obligarte a sentir algo que quizá ya se lo gano otra persona, otra persona que yo tmb se que es una en un millón y que por eso yo tmb la quiero mucho.

Hace tiempo tendría que haberlo dado por terminado, a pesar de que es tan difícil, a pesar de que vos estés ahi siempre, a pesar de todo. Y no pude, lo deje para dps todo para no tener que enfretarlo.

Tengo miedo de dejarlo atrás, olvidarlo, cerrar la historia con el porque se que después de eso no tengo a nadie mas, a nadie como el. No quiero sentirme mas sola de lo que a veces me siento cuando no apareces, pero ese es el problema, hace mucho desapareciste. Soy yo la que te mantiene viva con recuerdos, recuerdos que ya no dan para mas.

Me canso de toda esta historia que me invento pero soy tan cobarde para dejarla atrás y seguir, salir a ver que es lo que me espera después de vos.

Ya esta, estoy firme con todo esto, y no va mas esta vez no solo lo hago por mi sino por la persona que quiero y que ojala no me haya equivocado con ella.

Estas acá y te quedas acá. No seguís mas conmigo ni yo con vos. Hace lo que tengas que hacer, y esta con quien tengas que estar, duela lo que duela. Se termino.-

Porque sos asi? te das cuenta.. siempre la termina arruinando y aun asi, aunque todo alla sido culpa tuya otra vez, vos venis y te perdono. Porque te creo, creo en vos y en ese amor que me juras siempre, capaz porque necesito creer en que me queres, en que alguien necesita de mi como vos sabes decir que lo haces.

Pero ya no eh, basta con vos ya no mas, me preocupe tanto por no ser mala que me terminaste tomando por boluda. Es que si no soy un extremo soy el otro, es asi no puedo permanecer en un punto medio soy asi y no va a cambiar, ni siquiera para ver a alguien feliz, me conociste asi no quieras que cambie que a larga eso te va a traer consecuencia peores pero para vos.

Cuando vuelva, porque vas a volver SIEMPRE LO HACES, no va a ser lo mismo, voy a estar COMO SIEMPRE. Porque lo sabes, te lo prometi y por desgracia aunque sea vos no voy a dejar de hacer lo que digo porque aunque duela yo permanezco ahi HASTA EL FINAL. Asi sea el que yo quise o no, esta bueno ver en como termina lo que uno piensa que a veces va a ser para siempre.

Voy a seguir aqui tan igual como antes, como me conociste, pero no va a recibir los mismos tratos que hace tiempo, porque justamente es HACE TIEMPO que ya no ocupas el mismo luchar. Pueden pasarme muchas cosas pero yo sigo igual, y con la gente que se lo merece.

No mas, se termino no haces nada mas que seguir acumulando mentiras y me duele porque encima lo haces para que yo me sienta mal, ni siquiera para tu bien. Porque te estas mandando cualquiera todo para que yo me entere y me ponga mal, se lo contaste a mi mejor amiga PENSASTE QUE NO ME IBA A ENTERAR?

Te confie tanto, y pensaba que te lo merecias pero patine mal en eso. Y ahora esoty viendo la consecuencia, de que sirve mostrarse en realidad a los demas si terminan no valorandolo?..

Te di demasiado, ojala algun dia te des cuenta, sepas que no soy asi con todos y vos que pudiste ser el unico lo desperdiciaste sin siquiera pensarlo un segundo si a mi me dolia o no que estes aqui.

Solo yo voy a saber la desilusión que se siente en todas tus acciones, cada vez es peor, no ayuda que me las vea venir, siempre tienen la manera de sorprenderme y lastimar aun mas.

Todo lo que decias, esta guardado para siempre, pero en un lugar del que no va a volver, no lo voy a dejar por mas que intentes.

Ojala no te interese tanto cuando te des cuenta lo que perdiste, no te deseo ni un poco todo lo que yo paso por vos.

Que te vaya bien, si bien nunca pudimos desperdirnos porque para mi lo de nosotros aguantaba para rato, que es en otra cosa en que me equivoque, me di cuenta que no es asi. Este si es el final estoy dejando atras todo ese amor que ganaste de mi y en este tiempo lo unico que hiciste fue perderlo.

Te perdono por la perdida de tiempo, y de nada por todo eso bueno que te dije y te hizo sonreir, lo mio fue sincero y solo lo senti por una sola persona, a comparacion tuya. Cuidate, yo ya no voy a estar para hacerlo y hablarte cada vez que desvies, aunque no creo sinceramente que te haga falta. Un beso.

Tenes una forma BASTANTE DETESTABLE de querer. Porque te llenas la boca diciendome lo que sentis pero sin embargo no recuerdo una vez que hayas hecho o dejado algo por mi.

Y yo soy capaz de dar todo por vos, si vos te atrevieras a decirme y hacerme sentir que vos tambien estas seguro de este amor, daria todo pero no captas nada, ni un poco de todo lo que me importas.

Y todo este tiempo que paso solo me sirvio para entender que si no te deje de querer hasta ahora no lo voy a hacer nunca, asi te diga que no mil veces e intente encontrarte en otras personas, sabes que me estoy muriendo por dentro por ir a abrazarte y no soltarte mas porque con vos me quedaria siempre, porque odio tantas cosas que haces y esa forma de pensar pero no la cambiaria jamas porque cada parte te hace a vos y SOS LO QUE AMO.

Ahora es peor, antes las ilusiones volvian cuando èl daba una cierta falsa señal, ya no es asi ya ni siquiera pretende mandarla y sin embargo las ilusiones estan aqui, retumbandome en la cabeza.

Tratè, vivo tratando. No puedo entender, aceptar que esto nunca existio que cada vez estas mas lejos de mi y que son mentira las ideas que me hago de que ahora somos mas unidos.

Ya no se que inventar para sentirte conmigo, perdon.

TODO LO QUE ME RODEA SEGUIRÁ NOMBRÁNDOTE..♪

NO PUEDO. Se me metio en la cabeza la idea de darte una oportunidad, de pronto me heche la culpa de todo lo pasado y olvide las cosas malas por las que me hiciste pasar. Son tantas las ganas que tengo por vivir un amor que suelo olvidar todo lo malo que paso anteriormente y volver a lo mismo.

Pero estoy loca, como voy a querer volver a vivir todo eso, en que cabeza cabe. NO TENGO QUE VOLVER, no puedo. Despues de tanto, despues de todo lo pasado, el tiempo que aguante sin vos, sin nadie. Seria como retroeder dos años atras. Porque yo te perdi la confianza y la podrias recuperar en un segundo porque es asi, te creo todo, si me descuido y me dejo llevar voy a creer en cada palabra que me digas pero tambien no va a pasar mucho tiemp hasta que me dé con la misma pared OTRA VEZ.

Y esta bien, yo te necesito, odio tener que estar aguantandome las palabras que te podria decir tranquilamente si solo tuviera la seguridad de que si sos mio. Pero esta vez si algo no puedo hacer es mirar hacia atras, porque tal vez algunas veces sienta que estas cerca de mi, que se todo lo que tengo que saber de vos y que vamos a estar bien pero siempre esta eso que al minuto me baja de las nubes y caigo en que no es asi, que solo es mi deseo por vernos juntos.

Vos seguis igual que siempre, el mismo que conoci. Ese que sigue su vida, no se detiene por nadie y siempre tiene primero a los amigos y a la joda, los demas siempre puede esperar para vos y mas si soy yo.

Esta vez lo unico que tengo que hacer es ser fuerte, lo peor ya paso y ahora estoy viviendo el "mientra tanto" lo ultimo que necesito terminar es quitarme la maldita idea de seguir siendote fiel a pesar de todo.

Sos mi amigo, te quiero con el alma y me muero si algo te llega a pasar, aunque nunca te lo diga sabes que es asi porque solo vos me pdes y me haces sentir asi, tan insegura de todo cuando estas presente, yo que puedo controlar todo en mi vida y siempre obtuve lo que quise, con vos es diferente. Tuve que abandonar antes de salir lastimada y es una gran derrota, pero se cuando parar y hasta donde puedo llegar.

No puedo permitirte lastimarme una vez mas, vas a venir, vas a estar y voy a tener otra vez esa esperanza de que por fin te das cuenta de todo y te la jugas por mi. Me haces mal y yo lo permiti hasta ahora. NO MAS!

Vas a estar como siempre pero no vas a ser mi prioridad, ya es hora de dejarte atras y no hablo de olvidarte, eso no lo voy a lograr. Lo que ya no vas a tener ademas de mi va a ser el derecho a poder lastimarme, ya me cure y lamentablemente para vos ahora soy inmune a todos tus juegos.

Te quiero y voy a estar siempre ahi cuando me necesites, pero no PARA VOS.

Todavia no se lo que QUIERO, es verdad. Todavia estoy confundida y no logro aclarar ciertos sentimientos que no me permiten avanzar.

Pero hace tiempo que sélo que NECESITO. Y me di cuenta que no sos ESPECIFICAMENTE VOS, solo ALGUIEN.

Alguien que pueda hacerme sentir bien solo por el hecho de saber que esta ahi sin decirme nada, solo estar, qe me puede ver enojada, llorando y aun asi no se va a ir, no me va a dejar sola en esta. En verdad necesito esa persona que es tu amigo pero la misma con la cual puedo vivir cosas unicas y mejor si era vos, mucho mejor si esa persona a pesar de todo ERAS VOS.

Y si todavia no pude olvidarlo, es porque el fue LO MAS PARECIDO AL AMOR que vivi en todos mis años, lo mas PROFUNDO y FUERTE qe llegue a sentir por alguien, y fue por vos.. Y aunque me cueste aceptar que es signifique tan poco para vos, estoy muy segura que alguna vez te vas a dar cuenta que te quise. Aasi nunca te lo haya hecho notar, vas a darte cuenta que fue el amor mas sincero que alguien haya sentido por vos.

Me atrapaste en el momento justo, apareciste ahi justo cuando buscaba alguna persona para no olvidarla jamas, ahi estabas vos, AHI ESTAS VOS.

Fuiste lo mas REAL, esos momentos aunque son pocos, para mi son tremendamente valiosos porque fue la primera vez que me mostre asi con alguien, te deje entrar sin condiciones a mi vida a cada parte de ella y ahora en cambio vos pones cada traba para sacarte.

Estoy agotada, ni siquiera sé si hablar con vos es un opcion, una ayuda para olvidarte, no se tal vez me de tiempo, quiza me llegues a comprender y te alejes vos al ver qe yo fracaso en eso, para vos es mucho mas facil alejarte de mi, pero lo harias, aunque sea como pagandome todo lo que me hiciste pasar?

No lo entenderias, a estas alturas somos tan amigos que hasta vos olvidaste por las que me hiciste pasar y esta bien no quiero volver a esos tiempos, pero todavia tengo esa duda de saber si era mejor antes cuando estaba sola a lo que es ahora que eestoy sin vos.

Porque esta ahi, pero ya no sos mio o lo poco que eras antes y si antes te senti inalcanzable, hoy ya tendrias que estar olvidado y ese es el problema, que seguis estando en cada uno de mis pensamientos , en cada uno de mis instantes como si pudieras seguir estando ahi y no me doy cuenta que esas posibilidades ya no estan, que esta vez no solo me que sola, sino que esta vez tambien me quede sin vos.

Yo se que fui una pelotuda, que al principio tuve muchos errores porque tal vez no llegue a valorar lo que vos sentias por mi si es que era verdad, ni tus intenciones por acercarte. Pero despues tambien lo sufri, lo sabes bien. Te pedi perdon e hice todo lo que estaba en mis manos para hacer que esto funcione, incluso luche contra mi misma, contra mis sentimientos que no eran hacia vos pero sabia que era un buen chico y no te tenia que dejar ir.
Puedo haber hecho muchas cosas que te hayan molestado y esta bien yo no cuetiono tus enojos, porque te respeto. Pero nunca, nunca vas a poder decir que yo no te cuide, porque aun asi cometiendo errores JAMAS FUE MI INTENCION hacerte mal a vos y a cualquiera que te importe.
Y ahora, con todo lo que me entero, pienso y las conclusiones qe saco. NO SÉ!
Seria muy raro si el que conoci nunca fue REAL.
Pense tanto la posibilidad de hablar con vos, pero es sabido lo que va a pasar, siempre PEDIS PERDON, siempre. Pero volves a lo mismo y eso significa que yo no soy nada para vos. Porqe pedis perdon a nadie, como si yo no importara en todo esto.
Tantas versiones de vos que no se con cual quedarme, me confundis como se supone que te hace bien lastimar a la persona que queres juntos a vos?
Te falta integridad, clase, modales, cultura, codigos, aprender la importancia de las palabras "prometer, confianza, humildad, AMAR."
Sos cambiante, y lo malo de todo es que me matan tus cambios me dejan sin habla, no le encuentro explicacion a esas actitudes, algun dia estaria bueno escuchar tus argumentos.
Te respete y deje de hacer tantas cosas por vos aunqe vos no las vieras y siempre diigas que yo fui la que no supo querer y demostrar.
Te quise fielmente en secreto, pero vos no pudiste leer mis miradas, esos silencios que para mi eran tan importantes, porque ademaso de todo tambien sos BASICO, y tan superficial que no te animas, NI TE MOLESTAS en fijarte mas alla de lo aparente. Y NUNCA ME IMPORTO sabes? Con todo esos imperfectos que sabia de vos, te segui, me deje llevar por el "amor" que decias sentir y me banque mil y unas por vos. Sabes lo dificl que es volver a querer, confiar y darle un lugar en tu vida a alguien otra vez y que te vuelvan a fallar? DE NUEVO?...
Ahora una parte de mi me esta taladrando la cabeza todo el tiempo, reprochandome una y otra vez, repitiendo "YO SABIA, SABIAMOS, SOS UNA BOLUDA."
Te das cuenta.. tire todos los errores de mi pasado a la basura, en vez de aprender de ellos, todo para que me vuelvan como vengandose de no haberlos utilizado para mi bien. Todo por vos y MI ESTUPIDA IDEA de tener alguien que me quiero a mi lado y que ese amor sea mutuo. LA GRAN ILUSION DE ENCONTRAR ALGUIEN QUE ME QUIERA SIN EXCUSAS Y ASI TMB PODER QUERERLO YO.
Por lo menos todo esto sirve para darme cuenta que la culpa que sentia en realidad no es tan mia como crei, me sacas un peso de encima. Creeme que no me gusta de la manera en qe me lo haces saber pero como tengo modales y ME ENCANTAR TENERLOS, te estoy agradeciendo por las cosas que voy a aprender con el tiempo gracias a tu "HOMBRIA" con la que solias justificarte.-