sobre mi...

No entiiendo como se da todo esto de kererte tan faciil.. es taan simple kerer a alguien.. por lo menos para mi.. lo curioso es ke si vos keres a alguien es porke hay algo bueno en esa persona.. osea por algo te gusta no? pero kon el tiiempo ( con el tiempo pasa tantas cosas) te vas olvidando de porke surgio ee amo.. si es verdad siempre tenes presente ke lo keres.. pero mui poks vecs te pones a pensar como empezaste a kererlo.. i vas olvidando eso a medida ke esa persona te va lastimando ya sea por su indiferencia o por sabe de la existencia de tu amor.. i vos mismo ves komo no le importas.. asi el. i ojo elamor no es cruel. ni tmp el culpable de ke suframos tanto.. somos nosotros mismos.. por meternos kon kien ni debemos pero si seria tan facil elegir de kien enamorarnos.. o por esa personas ke sigue poniendo barreras a algo ke podri ser hermoso por sus propias razones.. pero es l tipica a todos nos pasa en algun momento .. en todo momento no decimos ke tamos ekivokdos- ke s mejor tar de amigos.. hasta a vces nos pasa de ke un chico nos ahoga tanto.. pero en otros momento nos sentimos tan solas ke vemos ke nadie se interesa por nosotros... somos complikados!! hombre o mujer... lo somos igual! pero por lo menos a mi nunk me paso.. nunk me llegue a sentir ahogada por alguien.. sera porke nunk me dieron tanto amor? no se no lo kiero pensar asi eso me pone peor.. pero ke se yo es la posibilidad mas acertada a todo lo ke me pasa.. i eso ke a mi me kulpan de ser fria eh... de ke nunk demuestro lo ke siento.. pff como si no tuviera razones para hacerlo tengo 14 años (dentro de 26 dias tengo 15) i sabe los ke me konocen ke nunk vi un amoor.. tmp es ke me hago ke ya vivi muchas cosas.. pero se ke para mi edad vivi demasiadas.. kiza las tendria ke haber vivido mas adelante. kiza asi podria haberlas visto de otra forma. .. no se , tal vez esto me sirva mas adelante.. aunke kasi siempre me tropiezo con las MISMA PIEDRA.. (vos) asi soi... i bueh lo voi a poner.. esta es en la parte en ke me akuerdo de mis viejos ke a vecces me dicen ke me falta mucho para vivir.. o ke me lo van a explikar cuando sa mas grande.. como si no supiera yo de todo lo ke son kapaz las personas.. kon lo ke vivi puedo estar segura de lo ke tengo i de lo ke nunk voi a conseguir.. de lo tonta e insensibles ke pueden ser algunas personas.. o de lo hermosas e importantes ke pueden llegar a ser otras (mis litzys) tmb estan esas ke nunk faltan k las keres aunke a veces nu se merezcan ni ke recordes sus nombres... hay tantas personas alrededor mio ke serian kapaz de darme todo ese amor ke busko i sin embargo ma hago de no verlas por esperar algo ke kapaz nunk voi a poder recicibir..pero com ose nota ke lo ke toi escriibiendo no lo sake de otro lado o no son frases... porke no puedo armar frases diciendo lo ke soi porke soi re complicada i aparte es mui tarde para ponerme a pensar.. pero sin embargo si me salen por ahi.. yo pienso de ke todo lo ke me pasa es porke lo busko.. pero no porke me lo merezco ojo es mui distinto no kreo ke me merezca tanto daño... pero sin embargo por las kosas ke hice kreo ke estuve buskando estopara darme cuenta cuanto iba a poder soportar... iahora me doi cuenta ke me kiero morir ke no soi an fuerte komo pensaba.. kiza mas adelante lo puede llegar a superar pero esto ke me pasa no lo kiero dejar atras no kiero superarlo... o pensar ke ya paso ke a mi me da igaul no es asi!!! porke mierda me contradigo tanto...
es increible todo lo ke puede llegar a hacer el amor ke sentis por otras personas posta ke te kambia muchooo i sabes kunao es verdadero o no... es amor cuando porbaste mil veces kon otras personas para olvidar akello ke fue tan corto pero te hizo feliiz. .. con lo poko ke te dieron te conformaste i te hicieron feliz.. es horrible saber ke todo lo ke te dijeron todlo ke se convirtio en la razon de despertarte feliz era mentiraa... ke te tomen como una gran bolida.. haciendote creer tantas cosas.. me contaron tantas historias aprte de las ke vivi.. ke oi en dia nu te da ganas de segur kon nadie.. ke jugartela por alguien.. si ya se lo mejor ke podes hacer es jugartela por alguein ke keres.. pero tene cuidado jugatela pr alguien ke valga la pena por alguien ke kreo ke a esta altura de la situacion nu se enkuentra facilment... no me veo kon alguien mas adelante no me imagino con una persona ke le pueda dar todo mi amor i confiar profundamente... me hicieron tantas cosas ke todo lo ke me dicen se ke es mentira.. porke se molestaron tanto en hacerme ilusionar si depsues de todo ellos perdian su tiempo.. porke despues de ke paso.. despues de ke kometi el error vi lo ke era realment.. porke cuando nu estaba con el sbia lo ke era i ecia ke nunk iba a estar con el pero en el momento ke estuve lo krei otra personaaa llegue a pensa ke yo taba ekivokada ke los tres años ke lo krei uh hdp no era asi.. pero es increible ke todavia lo siga keriendo...el orgullo se me kedo por el piso.. sera por eso ke no lo hablo ke lo ignoro ke no kiero ke exista en mi vida.. pero tanto el komo yo kieramos o no yo voi a seguir siendo una parte de su pasada tanto como el ke fue mi pasado i ahora mi present..
fijate bien de ke te enamoras.. kon kien te metes.. a veces llegan a ser peores de lo ke te imaginas... el amor no es kualkiera.. pero las personas ke lo hacen desaparecer si son cualkiiera.. i de lo uniko ke estoi segura boniito es de ke vos no vas a encontrar persona en este mundo ke te kiere komo yo.. ke te haya llorado cada una de las noches de este otro año ke ya paso preguntandose por vos i viendo la manera de ke no seas tan inalcanzable...