Hace media hora dijiste algo que me obligo a retroceder a ese tiempo que tanto quise olvidar y un poco lo logré, pero necesito volver ahí porque capaz que en ese lugar este la salida a todo, a VOS.

Me pediste querer saber todo lo que yo pensaba y con detalles que te cuente como había sido para mi todo lo que vivimos. Y aunque vos resumiste tu punto de viste solo en dos renglones, yo necesito mucho mas que eso y creo que después de tanto tiempo, de una vez por todas tengo que hacerlo, dejarlo salir, a todo esto que siento, que me hiciste vivir en algún momento.

Era muy chica entendes?.. Y a la misma vez tan dura conmigo misma, no me permitía sentir algo por alguien que no lo sintiera por mi. Vos eras todo, el motivo de cada acción, de cada estupidez que realizaba, es de la mejor manera que puedo describirte la importancia que tenias para mi, desde el primer día que te conocí y con lo poco que podía pensar cuando te veía, supe que no me ibas a hacer ningún bien pero era tan grande el deseo que tenia de que estés en mi vida de algún modo que me deje llevar, contradiciendome en cada uno de los ideales que tantas veces intente imponerme. Vos derrumbaste todo, cada partesita de fuerza, cada "no", cada resistencia a caer en algo como esto.

Y puede ser que yo sea inentendible, pero nunca voy a comprender tu manera de demostrar o arreglar las cosas. Me acuerdo que frente a cualquier comentario que te hacían de mi, ibas y hacías algo como para estar a la misma altura y después cuando te dabas cuenta de que estabas equivocado, de que te habían mentido tratabas de justificar todo con "soy un boludo" y con eso se supone que yo tenia que entender que me querías? que hacerte a chicas solo por pensar que yo estoy con otras personas era una manera de decir que me querías? Sabes las veces que tuve para estar con una persona y no lo hice porque no importaba ni un poco si esa persona no eras vos, y no me morí, no me morí por no estar con alguien mas. Como parece que vos pensabas que te iba a pasar si a primera de cambios yo no estaba para vos. Y ya que puedo decirte todo, esa noche desde que llegue y te vi con ella, aunque no pasaba nada sabia perfectamente que eso iba a terminar mal y no me equivoque, porque sos tan predecible en cada una de tus estupideces. Y SI TE RESPONDO, TE PASASTE DE BOLUDO, pero no me digas "perdón" no te puedo perdonar, sabes lo que me duele que no confíen y mas que quieran arreglarlo haciendo algo así? Si de verdad me quisieras no habrías estado con otra persona ni siquiera por despecho, porque si de verdad te importara te hubieras molestado por saber la verdad.

Sabes que me hubiera gustado esa noche? Que me hubieras buscado y veas con tus propios ojos que era lo que estaba haciendo y mucho mas que te hubieras enterado como estaba cuando me entere de lo tuyo, fue mi peor comienzo de año, el peor, como pude haber sido tan pelotuda al pensar que esa noche vos me ibas a buscar, que ya te habías dado cuenta de todo, de que lo de nosotros podía funcionar, IBA A FUNCIONAR!

De alguna manera con el paso del tiempo te aprovechaste de que yo sea fría, cerrada y todo eso , para ponerte en el papel de la victima pero ahora que me estoy permitiendo acordarme de cosas que eran impensables para mi, me doy cuenta que si bien fue algo mucho antes de vos que me hizo ser como soy, vos también tuviste que ver en eso, yo te contaba y te decía todo lo que sentía a vos pero en ese momento no lo tomabas como nada importante y de esa manera me demostraste que no servia de nada decirte las cosas, ahí fue que me cerré mas en mi , de lo que antes estaba.

Entende de una vez que si te dije que no te me acerques mas, no fue porque ya no te queria. Todo lo contrario, quería protegerme, sabes que soy débil en todo lo que se refiere a vos y a tus impulsos que siempre dejan a alguien lastimado y aquí esa persona soy yo. Ojala todo lo pasado se arreglara con un "discúlpame mi vida." Yo también quisiera que todo esto no haya pasado.

Este fue el problema, me acuerdo de todo eso y de todo lo que vivi esos días diciéndote que no y vos no ayudabas para nada, me hiciste falta sabes? pero tambien me causaste mucho daño, tendrías que haber aprovechado la primera oportunidad que te di, porque era la única. La mas sincera de todas, en ese momento yo creía en vos y me fallaste, con eso mataste algo que siempre voy a tener presente, porque al igual que no me puedo olvidar de vos, mucho menos me puedo olvidar de todo lo que me hiciste.

Ya paso mucho tiempo, cuatro años es muchísimo tiempo y las cosas, oportunidades y todo eso que me perdí por vos nadie me las va a regresar y sin embargo no lo hice no por demostraste algo porque desde hace mucho que trato de no hacer cosas por vos. Solo que las deje pasar porque para mí no tenían importancia si no estabas vos incluidas en ellas.

Como puedo desperdiciar tanto en vos, no entiendo, ya no se que hacer para sacarme todo esto, dejar de sentirlo.

Infinitos sentimientos que van desde culpa, remordimiento, odio, frustracion hasta de sentirme cerca, conmigo, MIO.

Lo que provocas, es inexplicable. Y para ser mas clara, como veo yo todo esto que pasamos? Lo veo como que vos estas equivocado pensando que hiciste mucho para estar conmigo, porque vos decís que te acordas de todo, pero nunca nombras las cosas que hiciste mal. Y no significa que porque yo haya callado las cosas, no sucedieron. Vos no tenes un poco de idea lo que estar así por alguien que esta siempre recordándote que se va a hacer presente de por vida y siempre va a ser la única persona entre miles pero cuando lo necesitas te das cuenta que esta en otro mundo, otra vida y solo sos uno/a mas de su alrededor.

Yo soy una persona de tu alrededor, y hay muchas iguales a mi para vos. En cambio MI ALREDEDOR giraba en torno a vos.

No me hubiera importado nada, si vos te hubieras arriesgado por mi en ese momento, yo hubiera dado todo, para mi los de afuera son de palo, Vos importaste siempre y eso fue acabando conmigo. Ahora cuando quiero ver que es lo que me queda después vos, me doy cuenta que no tengo nada.

Entonces comparando lo que me dijiste vos y lo que te dije yo. Tene el valor de decirme quien lo vivió mas, qien sufrió y quedó peor. Claramente, siempre te lo dije, no quería que sigas con esto porque iba a ser yo la que sufriera la consecuencias, no me pidas que te describa en dos renglones lo que significo para mi todo esto, como lo hiciste vos. Porque esta claro desde un principio que para mi fuiste MUCHO MAS y lo vas a seguir siendo.